Je trouve ça carrément débile, de parler à un bout de papier. Mais comme je n'arrive pas à en parler, même à mes meilleurs amis, alors on m'a conseillé de le faire ici. Je ne compte pas venir me plaindre, juste y déposer ce qui se passe dans ma petite tête en ce moment, et croyez-moi, il s'en passe des choses. Je n'ai jamais été doué pour les grands discours, ni pour me lancer dans des explications pour tenter de vous convaincre que je vais mal. C'est un fait, et même si j'affiche un sourire ravie devant chacun d'entre vous, ce sourire est faux. Je touche le fond, je ne sais pas si j'arriverais à m'en sortir un jour. Je ne peux pas parler, car personne ne comprendrait. Est-ce que vous avez la moindre idée de ce que ça fait, de se sentir coupable, de se lever tous les matins en se demandant pourquoi une décision, pourtant aussi évidente était-elle, a bien pu gâcher votre vie ? Savoir ce que ça fait de ne penser qu'avec des "Et si " ?

Et si j'avais évité de la draguer ?
Et si j'avais fait plus attention ?
Et si nous étions jamais allés à cette fête ?
Et si je ne l'avais pas abandonnée ?
Et si....

Comme j'ai du mal à m'exprimer, peut-être que ses simples paroles de chanson suffiront. Aaron me tuerait si il les liraient, je crois qu'il n'aime pas trop ma phase "je chante des chansons déprimantes". Mais mon inspiration me vient de mon vécu, de mon humeur. Et malheureusement pour lui, je suis dans cette impasse, où je ne sais jouer rien d'autre.

VIE
DE
MERDE.

C'est con, j'ai encore cette échographie, c'est la dernière qu'elle a passée avant...avant tout ça. Hier..."maman" & moi sommes venus te voir au cimetière..bah oui, tu avais huit mois, tu étais considérée comme un être humain alors on a voulu te faire des vraies funérailles...je pense que c'était pour qu'on fasse notre deuil, et malheureusement, je ne pense pas que ça nous a aidé à le faire. J'espère que notre visite t'a plus, ça faisait longtemps qu'elle et moi ont se n'étaient pas vus sans se disputer ou se dire des choses assez crues et méchantes...

Je deviens carrément bargo, je parle à mon journal comme si il était toi...

Joyeux anniversaire ma puce...

A little bit longer and I'll be fine ?
: )

Rectification : Peut-être pas. Vive fb ><

Ça fait longtemps que j'ai pas écrit ici...Jude a acceptée de m'épouser, j'ai encore un peu du mal à y croire mais nous passons le week-end chez ma père à Paris et je compte bien faire ma demande beaucoup plus dans les normes ce week-end et cette fois, avec une bague que j'ai acheté ce matin avec Violett. Malgré tout ça, je vois bien que Aaron va mal et j'avoue que j'essaie de ne pas trop penser à Jamie...ça risque d'être difficile et j'ai l'impression qu'elle ne se réveillera jamais. Aaron a été là pour moi quad j'ai perdu Jude et notre fille alors je ne compte pas le laisser tomber, surtout qu'il a l'air d'être sur une pante dangereuse en recommençant les joints..il dit qu'il va bien mais j'ai du mal à le croire...J'espère que tout s'arrangera, avec cette foutue fusillade j'ai pris encore plus conscience à quel point la vie ne tient qu'à un fil et Aaron nous a un peu sauvé la vie alors je crois qu'on lui doit bien d'être les meilleurs amis possible...

J'vais lui faire sa fête à ce fils de p****

C'est vraiment beau, l'Australie.
Moi qui pensé que j'allais ne faire que me disputer avec Esmée, au contraire, tout va très bien...j'crois qu'après tous ses évènements, ça nous fait du bien de n'être qu'à deux, loin de tout. L'autre jour elle m'a dit que si l'enfant est d'Aaron, elle avorterait...ça m'a soulagé parce que je ne me voyais pas vivre ça. Par contre, si elle avorte, elle aimerait qu'on fasse un bébé...ça ne me dérange pas mais je préfère qu'on se marie avant comme prévue? Vous devez penser que je suis fou non de vouloir tout ça aussi...jeune ? Mais il y a un an Esmée et moi avions dans l'esprit que nous allions avoir un bébé, nous avons attendus 7 mois pour au final, ne jamais rien avoir...peut-être que c'est pour ça qu'on en veut un maintenant...j'en sais rien, mais ce que je sais, c'est que je suis heureux.

Les résultats sont arrivés.
L'heure de la vérité approche...l'heure de notre retour à LA aussi..
J'ai peur qu'elle change d'avis..